ЖИВИ, БУДТО ТЫ УЖЕ УМЕР

ЖИВИ, БУДТО ТЫ УЖЕ УМЕР

У японцев есть любопытный способ подбодрить человека, стоящего перед лицом трудностей. Его описала Рут Бенедикт в своей книге "Хризантема и меч", посвященной исследованию японской культуры. 

Что нам мешает

"Человека в детстве настоятельно обучают осознавать собственные действия и судить о них в свете того, что скажут люди; его «я-наблюдатель» крайне уязвим. Чтобы отдаться восторгу своей души, он устраняет это уязвимое «я». Он перестает чувствовать, что «он это делает», а затем начинает ощущать в душе свои подлинные способности подобно тому, как ученик в искусстве фехтования ощущает способность стоять на четырехфутовом столбе без страха упасть".

Как устранить преграду

"Самая крайняя, по меньшей мере для западного уха, форма, в которой японцы выражают эту мысль, – в высшей степени одобрительное отношение к человеку, «который живет, как будто уже умер». Буквальный перевод звучал бы как «живой труп», и во всех западных языках это выражение имеет неприятный оттенок. Японцы говорят: «Живет, как будто умер», когда имеют в виду, что человек живет на уровне «мастерства». Это выражение используется в обычных повседневных наставлениях. Чтобы приободрить мальчика, который переживает относительно выпускных экзаменов в средней школе, ему скажут: «Относись к ним как человек, который уже умер, и ты легко сдашь». Чтобы успокоить друга, который заключает важную для бизнеса сделку, скажут: «Будь словно ты уже умер». Если человек переживает серьезный душевный кризис и заходит в тупик, достаточно часто с решением жить он выходит из него «как будто уже умер».

В этом состоянии у человека отсутствуют настороженность к себе и, следовательно, весь страх и предусмотрительность. Иными словами: «Моя энергия и внимание беспрепятственно направляются прямо к осуществлению. "Наблюдающее" "я" со всем своим грузом страхов больше не стоит между мной и целью. С ним ушло чувство скованности и напряжения, склонность к депрессии, которая беспокоила меня в прежних поисках. Теперь для меня все стало возможным».

Свобода - для добрых и бескорыстных дел

"По западной философии, практикуя жизнь "как будто ты умер", японцы устраняют совесть. То, что они называют "наблюдающим" "я" или "вмешивающимся" "я", служит цензором, судящим действия человека. Разница между западной и восточной психологией отчетливо проявляется в том, что, когда мы говорим о бессовестном американце, мы имеем в виду человека, утратившего чувство греха, которым должен сопровождаться проступок, но, когда эквивалентное выражение применяет японец, он имеет в виду человека, который перестает быть напряженным и скованным. Американцы имеют в виду плохого человека, японцы – хорошего, тренированного человека, который способен полностью реализовать свои способности. Они имеют в виду человека, которому под силу самые трудные и решительные бескорыстные действия. Главная мотивация хорошего поведения для американца – это вина; человек, который из-за огрубевшей совести перестает ее чувствовать, становится антиобщественным. Японцы представляют проблему иначе. По их философии, человек в глубине души добр. Если его побуждение может быть непосредственно воплощено в действие, он поступает целомудренно и легко".

Автор: Рут Бенедикт

БЫТЬ СИЛЬНОЙ. ПУТЬ ЖЕРТВЫ – ПЛАТА ЗА «СИЛУ».

БЫТЬ СИЛЬНОЙ. ПУТЬ ЖЕРТВЫ – ПЛАТА ЗА «СИЛУ»

«Я делаю всё сама. Могу, делаю, тяну. Никого ни о чём не прошу.»

Плата за тотальную самостоятельность – усталость, истощение, невозможность опереться на кого-то кроме себя.

«Я всё сама». Зачем?

С одной стороны, – неумение и невозможность просить о помощи. Да, и это есть.

Но с другой, – глубинное чувство необходимости оправдывать своё существование на этой земле.«Когда я превозмогаю усталость и боль, переступаю через себя, делаю больше человеческих сил, игнорирую свои желания и потребности, значит я могу… мне можно…жить.»

Можно жить только, если ты герой. Чтобы оправдать свою жизнь, нужно делать очень много, на пределе человеческих возможностей, нужно быть сильнее, умнее, быстрее. И конечно, сама. Иначе не считается.

Корни этого убеждения глубоко в детстве.

Они могут быть основаны на низкой самооценке. «Ты как ты – ты никто. Стань больше, чем ты есть, и тогда ты заслужишь право на существование. Право, чтобы с тобой считались». Отцовское непризнание. Мамино пренебрежение. Постоянная необходимость «заслуживать» и «оправдывать».

А может быть это послание изначально было адресовано маме её родителями. А дочь видя, как мама «тянет свою лямку»: работает допоздна, готовит, убирает, а потом ночами стирает, «поднимает» несмотря ни на что детей или отдаёт себя всю без остатка работе – делает вывод, что женская судьба она такая. Дочь уважает маму и не хочет быть «слабее» её.

Толи бабушкина военная судьба и «синдром выжившего» того поколения. Вина за то, что ты выжил и живёшь сейчас, когда погибли многие, заставляет платить за это счастье. Не выдыхать, не расслабляться, не радоваться лишний раз – нет этого права у выживших.

Так или иначе, но у женщины складывается образ героической женской судьбы. В современном варианте – активной женщины-достигатора, самоотверженной женщины-спасателя, стойкой женщины – жертвы. Часто одной в трёх ипостасях.

Выше, быстрее, сильнее! Цель за целью! Всё под контролем – карьера, подчинённые, семья. Всё знать и всех держать в узде. «Я лучше знаю, как надо, и мне здесь решать!»

Контролировать каждый шаг, распределять обязанности, составить программу развития для своего мужчины и настойчиво его по ней вести ( а потом удивляться, как он ушёл к другому «тренеру»).

Сделать из себя главу семьи. Стать родителем своим родителям и мамой своим братьям и сёстрам. Занять место «старшего» всего рода. Оплачивать и обеспечивать, контролировать и требовать. Захватить в свои руки всю власть.

О, это пьянящее чувство безраздельной власти и силы! Ну вот, наконец-то, я всё могу!

И они все зависят от меня!

Сделать себя важной, незаменимой, необходимой. Можно полностью обесточить человека так, что он без вас шага не сможет ступить. Но быть нужной – не эквивалент любви.

«Если я нужна, необходима, без меня им не справиться, они зависят от меня, значит я признана … нужна. Любима…». Именно любви и признания ищут сильные дочери.

Всех вокруг спасать – сослуживцев на работе, выходя не в свою смену и работая за троих; своих домашних, делая незаметно для них то, что они с успехом могут сделать сами; своих родных, решая, что для них будет лучше, и удушая их своей заботой; лучшую подругу, устраивая её судьбу; мужа-алкоголика от его жизни…

О, это пьянящее чувство жертвенности, власти доброй феи и обиды непризнанного гения! И всё это там есть))

«Пол мыть ночью, когда вся семья спит; тянуть сумки из магазина, когда муж и взрослый сын спокойно дома смотрят телевизор; затеять поклейку обоев, никого, к этому не привлекая… сначала. Демонстративно мыть посуду в час ночи или тихо оплатить мужний кредит.»

Сладостное чувство жертвы!

Которая потирает руки, чтобы предъявить счёт. А как иначе?

У всего есть вторая сторона. Жертвенность требует расплаты. Она душит обидой от непризнания своих заслуг. «Не ценят меня, не уважают. Не видят, сколько я для них делаю». Не для них, а за них. Не надо из людей делать инвалидов или считать таковыми. Справятся и без вас.

“Но если справятся без меня, то зачем я вообще нужна? И нужна ли я кому-нибудь?”

А вы себе нужны? Или вы “ноль, который только с кем-то становится достойным числом, а сама по себе вы – просто ноль без палочки? “(В. Москаленко “Зависимость: семейная болезнь.”)

Чтобы отказаться от роли жертвы и спасателя, надо отказаться от власти. Спасательство подразумевает, что рядом люди немощные, без вас не справляются, своих мозгов не имеют.

Рядом со спасателем легко стать инвалидом. Недаром это исконная роль жён алкоголиков и матерей наркоманов.

Передавая ответственность самому человеку, вы признаёте его равным себе. Не глупее и не слабее.

Психология жертвы «тихим сапом» проявляется во многом. Это определённый стереотип поведения, делящий окружающих на “спасателей” и “агрессоров”. «Хороших и добрых» и «плохих и злых». «Хорошие и добрые» становятся «спасателями» и управляются с помощью чувства вины. Таким образом жертва удовлетворяет свои потребности. Не умея по-другому, именно так получая то, что ей необходимо.

«… Детская поликлиника. Длинная очередь к врачу из мам и младенцев. Все записаны на время. 21 век всё-таки. Но младенцы не подчиняются талонам – кто-то опоздал, и очередь сместилась. 10 часов, а те, кто на 9:15 и 9:30 только смогли подойти, да ещё и врач выходила на пол часика к заведующей. Мама, у которой время на 10, во всеуслышание заявляет, что сейчас её время, она стоит здесь давно и те, кто пойдут сейчас, пойдут в её время. Она крайне возмущена. Тряся ребёнка на руках, женщина отходит от двери кабинета и садиться с обиженным видом в самом дальнем углу от коридора. Вот такой месседж в мир. Он был услышан и принят к сведению. Но выбирая между своим удобством и удобством другого, пришедшие женщины с детьми выбрали своё.

Для этой молодой женщины это был, видимо, привычный способ “взывать к совести” окружающих, чтобы вызвать у них чувство вины. И тогда они сделают то, что ей нужно. В этот раз не получилось.»

По всей видимости нужно многому учиться.

Например, чётко говорить о своих намерениях и защищать свои интересы. Заботиться о себе самой, а не ждать, что это должен сделать кто-то другой. В случае в поликлинике это могла быть фраза: «10 утра – моё время. Я сейчас иду.» И всё.

Важно учиться чётким посланиям. Честному и прямому общению взрослых людей.

«Жертвы» всех вокруг делят на плохих и хороших. “Хорошие” их обычно “спасают”, а “плохие” “обижают” и “делают всякие гадости”. Выйти из позиции жертвы – это перестать делить мир на хороших и плохих, а научиться чётко говорить, что вам нужно.

И просить обращаться за помощью. Напрямую. Не манипулятивным путём, выцыганивания, что нужно, а честно. это сложно, я понимаю. Для этого надо снять нимб с головы и стать просто человеком со своей нуждаемостью.

Признать свою слабость. И стать просто человеком. Не героем, не святым, а просто человеком со своими желаниями, потребностями, границами своих возможностей, со своим удобством или не удобством делать что-то.

Что стоит делать?

Почаще задавать себе вопросы:

А не веду ли я себя как жертва?

Не делаю ли я больше своих сил, ожидая что кто-то другой придёт и позаботиться обо мне, “спасёт” меня?

Говорю ли я чётко, что мне нужно?

Способна ли я просить?

Не пытаюсь ли я инвалидизировать своих близких? Незаметно деля за детей то, что они могут делать сами. Обесценивая их личные возможности и не позволяя им расти?

Не делаю ли я из своего партнёра немощного инвалида, не способного самостоятельно решать, что ему нужно и нести ответственность за свою жизнь?

Не становлюсь ли я мамой своим родителям? Не много ли я на себя беру, вживаясь в роль своей бабушки и водружая на себя ответственность за всю семью? Моё ли это место?

Учиться распределять силы и планировать своё время, разделить ответственность, где-то попросить о помощи, а где-то обозначить свои границы и платить за решение от них не отступать.

Быть просто человеком.

Автор: ИРИНА ДЫБОВА

ПАУЗА В ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КОТОРАЯ ИЗМЕНИТ ВАШУ ЖИЗНЬ

ПАУЗА В ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КОТОРАЯ ИЗМЕНИТ ВАШУ ЖИЗНЬ

Наши эмоции могут управлять нами, если мы живем неосознанно, не контролируя их. Человек, который не может сдержать себя в минуты гнева или злости, теряет уважение как тот, кто неспособен на серъезные действия. Если же вы пытаетесь управлять своей жизнью, но не получается, тогда предлагаем вам очень действенную практику, которая может изменить вашу жизнь и спасти отношения с окружающими.

Когда ум начинает погружаться в эмоцию, станьте осознанными как можно раньше. Кто-то вас оскорбил. Нужно совсем немного времени, чтобы вы разозлились, потому что таков механизм. Вы разозлитесь, но после паузы.

Все происходит подобно вспышке. Сперва вы почувствуете себя оскорбленным. В тот момент, когда вы это почувствуете, начнет течь второй поток: вы начнете злиться.

Сперва гнев не будет осознаваться; сперва он будет подобно лихорадке. Потом он станет осознанным. Потом вы начнете либо выражать его, либо подавлять.

Поэтому когда я говорю «чем раньше, тем лучше», я имею в виду, чтокогда кто-то оскорбляет вас, осознайте это чувство как можно быстрее, как только вы почувствуете себя оскорбленными. И когда вы осознаете, попытайтесь остановиться. Не поддавайтесь автоматической привычке ни на секунду.

Даже одна такая остановка очень сильно поможет. Более длительная пауза поможет еще больше.

Когда отец Гурджиева умирал, он позвал своего сына. Ему было всего девять, и Гурджиев запомнил это на всю жизнь. Отец позвал его. Он был самым младшим ребенком, и сказал, —

«Я так беден, я ничего не могу тебе дать, мой мальчик. Но я могу дать тебе то, что мой отец дал мне. Ты, возможно, сейчас не сможешь понять, что это означало, потому что я сам не смог понять, что это значило, когда мой отец дал мне этот совет. Но он оказался самым драгоценным в моей жизни, поэтому я даю его тебе. Сохрани его! Когда нибудь ты, возможно, начнешь его понимать.»

Гурджиев был весь во внимании. Отец сказал, —

«Когда почувствуешь гнев, никогда не отвечай в первый двадцать четыре часа. Реагируй, но пусть будет этот промежуток в двадцать четыре часа.»

Гурджиев последовал совету своего умирающего отца.

Он глубоко отпечатался в его уме в тот самый день, когда умер его отец, и Гурджиев сказал, — «Я практиковал очень много духовных упражнений, но это было самое лучшее. Я никогда не мог рассердиться в своей жизни, и это изменило все ее направление, весь ее поток, потому что мне приходилось следовать обещанию.

Когда кто-то меня оскорблял, я создавал некую ситуацию. Я говорил этому человеку, что вернусь через двадцать четыре часа, чтобы ответить, и никогда не отвечал, потому что я понимал, что отвечать бесполезно.»

Нужна была всего лишь пауза. И вся жизнь Гурджиева изменилась.

ВЫБИРАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА ТАК, СЛОВНО ВЫ СЛЕПЫ

ВЫБИРАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА ТАК, СЛОВНО ВЫ СЛЕПЫ

Качество нашей жизни часто зависит от окружения, в котором мы находимся. Окружение влияет на нас настолько сильно, что со временем мы становимся такими же, как и люди, которые находятся рядом с нами.

Мы подготовили для вас мудрую статью о выборе спутника для долгосрочных отношений. От того, насколько мудро мы подойдем к выбору, зависит наша вся жизнь.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта — способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что «тот, кто не способен обучаться — самый нетерпимый». Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит «нет, всё может быть только так или так». Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам — это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души — люди уже являются такими — пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два — способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль — кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки — то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из — за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни — многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения — подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний — то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет — то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «обмётывать» некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями.Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека — то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали — делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

Люби себя и наблюдай – сегодня, завтра, всегда

Люби себя и наблюдай – сегодня, завтра, всегда

Наблюдение – это медитация, так назвал медитацию Будда. Наблюдай – вот к чему призывает Будда. Он говорит, — Будь осознанным, будь бдительным, не будь несознательным. Не веди себя так, как будто ты спишь. Не живи автоматически, как робот. А именно так люди и живут. 

Наблюдай, просто наблюдай. Будда не говорит, за чем именно ты должен наблюдать, т. к. ты должен наблюдать за всем! Гуляя, наблюдай за своими шагами. Принимая пищу, наблюдай то, как ты ешь. Принимаю душ, наблюдай за водой, как холодная вода омывает тебя, как она касается твоего тела, наблюдай холод, наблюдай дрожь, идущую по спине – наблюдай за всем, "сегодня, завтра, всегда". 

И наступит момент, когда ты сможешь наблюдать даже свой сон. Это наивысшее достижение в наблюдении. Тело спит, но наблюдатель все еще бодрствует, безмолвно наблюдая за крепким сном. Это наивысшее достижение в наблюдении. Но сейчас все наоборот: твое тело не спит, но ты спишь. Потом ты будешь пробужденный, а твое тело будет спать. Твоему телу нужен отдых, но твое сознание во сне не нуждается. Сознание есть сознание; его природа, его суть – это бдительность. 

Становясь более наблюдательным у тебя начнут появляться крылья, и тогда все небо твое. Человек – это встреча земли и неба, тела и души. 

© Ошо

Источник

Каждый человек имеет индивидуальную частоту вибраций. Какая частота ваша?

Каждый человек имеет индивидуальную частоту вибраций. Какая частота ваша?

Каждый человек, являясь совокупностью вибраций частиц, молекул, клеток, органов, имеет свою индивидуальную частоту вибраций. Совокупная частота зависит от многих факторов: от состояния организма, от качества пищи;вредных привычек, соблюдения гигиены, связи с окружающей природы,климата, времени года; от качества чувств, чистоты мыслей… и др. факторов.

Человек со светлыми вибрациями – тот, который находится постоянно в состоянии внутренней радости, спокойствия,умиротворения, любви, тишины внутри себя. Он чувствует себя комфортно ,т.к он находится в гармонии с окружающим миром и самим собой. В состоянии такого равновесия, организм и все железы внутренней секреции работают слаженно, а соответственно, и подчиненные им органы, ткани и клетки.

Очень снижают частоту вибраций человека негативные чувства: страх, зависть, гнев, жадность… Любой неблаговидный поступок, плохие мысли и чувства загрязняют соответствующие тела, утяжеляют их, и человек начинает вибрировать на более низких частотах.Ещё существует выражения: «тяжелая душа», «грязные мысли» — это также говорит о низких вибрациях души и мыслей.

Удел тех, кто “звучит низко”, постоянно сталкиваться в жизни с отрицательными явлениями, негативными ситуациями.

Чем большей любовью наполнен человек, чем более он свободен и радостен, чем более здорово его физическое тело, тем выше гармоничное совокупное звучание его вибраций. Совокупность всех этих вибраций и определяет внутреннее звучание человека.

Состояние радости и счастья наступает при большом раскрытии духовных качеств. У человека хорошее здоровье, прекрасные отношения с людьми, необходимое материальное обеспечение, раскрываются творческие способности . Его состояние распространяется на ближайшее окружение, родственников, друзей осветляя их жизнь, а также может оказывать влияние на весь Мир.

Находясь в таком состоянии, человек формирует свою судьбу, гармонично взаимодействуя с миром и Вселенной.Он живёт и наслаждается жизнью! Он может решать и более высокие задачи. Это — человек Творец. По мере повышения частоты вибраций, человек становится всё более свободным,появляются таланты, нераскрытые способности, улучшается самочувствие,здоровье и потенциал.

По результатам теста, в настоящее время, нижайшие вибрации присутствуют в диапазоне:

• выше 0 и до 2,7 герц;
• низшие – свыше 2,7 и до 9,7 герц;
• низкие – свыше 9,7 и до 26 герц;
• высокие – свыше 26 и до 56 герц;
• высшие – свыше 56 и до 115 герц;
• высочайшие – свыше 115 и до 205 герц;
• (свыше 205 герц – кристальные вибрации или вибрации новой, 6 расы на планете Земля).

Когда же возникают разрушительные вибрации?

Оказывается, они появляются учеловека в результате действия его негативных личностных качеств или эмоций.

• горе дает вибрации – от 0,1 до 2 герц;
• страх от 0,2 до 2,2 герц;
• обида – от 0,6 до 3,3 герц;
• раздражение – от 0,9 до 3,8 герц; ;
• возмущение – от 0,6 до 1,9 герц;
• самость – дает вибрации максимально 2,8 герц;
• вспыльчивость (гневливость)- 0,9 герц;
• вспышка ярости – 0,5 герц; гнев – 1,4 герц;
• гордыня – 0,8 герц; гордость – 3,1 герц;
• пренебрежение – 1,5 герц;
• превосходство – 1,9герц,
• жалость – 3 герц.

Если человек живет чувствами, то он имеет совершенно другие вибрации:

• соответствие – от 38 герц и выше.
• приятие Мира таким, какой он есть, без возмущения и других негативных эмоций – 46 герц;
• великодушие – 95 герц;
• вибрации благодарности (спасибо) – 45 герц;
• сердечной благодарности – от 140 герц и выше;
• единство с другими людьми – 144 герц и выше;
• сострадание – от 150 герц и выше, (а жалость только 3 герца);
• любовь, что называется головой то есть, когда человек понимает, что любовь это хорошее, светлое чувство и большая сила, но сердцем любить еще неполучается – 50 герц;
• любовь, которую человек генерирует своим сердцем ко всем без исключения людям и всему живому – от 150 герц и выше;
• любовь безусловная, жертвенная, принятая во вселенной, – от 205 герц и выше.

Так человек добивается успеха в жизни, когда средние его вибрации устойчиво сохраняются от 70 герц и выше. К сожалению, пока, за исключением редких единиц, основная масса человечества содержит в своих тонких телах весь спектр разрушительных вибраций и далекое от нормы, небольшое количество созидательных вибрации.

Из приведенного выше материала можно сделать несложный вывод: принимать Мир таким, каков он есть, жить с любовью к людям, природе, родной планете, направляя свою деятельность и мысли на созидание (так, как мыслью человек способен творить) – вот ключ к здоровью и успеху.

Олег Никитин

Чем сильнее вы что-то ненавидите, тем больше этого в вашей жизни

Чем сильнее вы что-то ненавидите, тем больше этого в вашей жизни

Если здраво рассуждать, как может разбогатеть простой человек, родившийся в трущобах? Криминальный путь рассматривать не будем, красивые истории о миллионерах тоже. Так вот, рассуждения, основанные на здравом смысле, ни к чему не приведут. Тогда какая вам польза от такого здравого смысла? Трансерфинг не укладывается в рамки здравого смысла, зато он позволяет сделать то, что кажется невозможным. 

Действуя в рамках здравого смысла, люди получают соответствующий результат. Если человек родился в бедности, он находится в окружении нищеты, привык к этому и настроен на излучение энергии на частоте линии своей нищенской жизни. Перестроиться на линию своего достатка очень трудно, если иметь только ненависть к своей бедности, зависть к богатым и желание самому стать обеспеченным. Или нет, я бы сказал, что, имея в наличии только эти три вещи, перейти на линию своего богатства практически невозможно. Давайте разберемся, почему. 

Наверно, одним из первых открытий всех детей, вступающих в жизнь, является тот факт, что если ты чего-то не хочешь, это еще не значит, что ты будешь от этого избавлен. Иногда из души просто вырывается крик отчаяния: «Но я же так этого не хочу! Я это просто ненавижу! Ну почему это не оставит меня в покое? Ну почему это всегда со мной?» 

Этот вопрос в порыве негодования задают себе не только дети, но и взрослые. В самом деле, трудно смириться с таким положением, что если чего-то не хочешь, оно все равно случается, а если это ненавидишь, то оно просто неотступно преследует. Можно ненавидеть свою бедность, свою работу, свои физические недостатки, соседей, бродяг на улице, алкоголиков, наркоманов, собак, воров, бандитов, наглую молодежь, правительство… Чем сильнее вы это ненавидите, тем больше этого в вашей жизни. И вы уже знаете, почему. Это задевает вас, вы думаете об этом, а значит, излучаете на частоте линий жизни, где предмет вашего недовольства присутствует в избытке. Это не важно, какая полярность у этого излучения: «нравится» или «не нравится». «Не нравится» даже эффективнее, потому что эмоции сильнее. С другой стороны, то, что вам не нравится, является для вас деструктивным маятником, а поэтому вы еще больше раскачиваете его своими переживаниями. Ну и наконец, если вы активно ненавидите, значит создаете избыточный потенциал. Равновесные силы будут направлены против вас, потому что им проще устранить вас, чем изменить мир, который вас не устраивает. Представляете, сколько вредных факторов заложено в негативном отношении к жизни! 

Чем сильнее вы это ненавидите, тем больше этого в вашей жизни. И вы уже знаете, почему. Это задевает вас, вы думаете об этом, а значит, излучаете на частоте линий жизни, где предмет вашего недовольства присутствует в избытке. Это не важно, какая полярность у этого излучения: «нравится» или «не нравится».

Вадим Зеланд: Трансерфинг реальности

Вернемся к человеку, рожденному в нищете. У него есть желание стать богатым. Но одно желание, как известно, ничего не меняет. Можно развалиться на диване и лениво тянуть: «Сейчас сюда неплохо бы тарелочку клубники. Да где ее взять, это ведь невозможно, сейчас зима». Примерно так желает стать богатым бедный человек. 

Если человек не готов действовать, чтобы получить желаемое, он это и не получит. А не действует он из-за того, что знает, что все равно ничего не выйдет. Вот такой замкнутый круг. Желание не имеет никакой силы. Просто желание не может даже пальцем пошевелить. Это делает намерение, то есть решимость действовать. Намерение включает в себя так же готовность иметь. Человек может сказать: «Ну, уж это у меня не отнимешь! Это же так просто, ведь я хочу быть богатым!» 

Нет. Опять, между «хотеть» и «быть готовым стать» лежит глубокая пропасть. Например, бедный человек чувствует себя «не в своей тарелке» в богатой обстановке или в дорогом магазине, даже если изо всех сил старается убедить себя и других в обратном. В глубине души он считает себя недостойным всего этого. Богатство не входит в зону комфорта бедняка, и не потому что быть богатым некомфортно, а потому что он далек от всего этого. Новое кресло удобней, зато старое комфортней. 

Человек может сказать: «Ну, уж это у меня не отнимешь! Это же так просто, ведь я хочу быть богатым!» Нет. Опять, между «хотеть» и «быть готовым стать» лежит глубокая пропасть. 

Вадим Зеланд: Трансерфинг реальности

Бедным знакома только внешняя сторона богатства: роскошные дома, дорогие автомобили, украшения, клубы… Если бедного человека поместить в такую обстановку, он будет чувствовать дискомфорт. А дай ему чемодан с деньгами, так он начнет вытворять всякие глупости и, в конце концов, все потеряет. Частота энергии, которую он транслирует, находится в резком диссонансе с такой жизнью. И пока он не впустит атрибуты богатства в зону своего комфорта, пока он не научится чувствовать себя хозяином дорогих вещей, он останется бедным, даже если найдет клад. 

Еще одной преградой на пути к богатству является зависть. Как известно, завидовать – значит досадовать на чужую удачу. В этом смысле ничего конструктивного зависть в себе не несет. Зато в зависти есть один очень сильный деструктивный элемент. Психология человека так устроена, что если он завидует тому, что хотел бы сам иметь, то старается всячески это обесценить. Вот логика «черной зависти»: «Я завидую тому, что он имеет. У меня этого нет, и вряд ли появится. Но чем я хуже него? Значит, та вещь, которой он обладает – плохая, и мне ни к чему». 

Так желание иметь переходит в психологическую защиту, а затем перерастает в отторжение. Отторжение идет на подсознательном уровне, потому что подсознание все понимает буквально. Сознание обесценивает предмет зависти только для виду, для самоуспокоения, а подсознание все воспринимает всерьез. И здесь подсознание оказывает медвежью услугу, оно сделает все, чтобы не получить обесцененное и отвергнутое. 

Таким образом, вы видите, какие цепкие силы держат человека на бедной линии жизни. Еще более драматично развиваются события при индуцированном переходе с обеспеченной на бедную линию жизни. Бывает, что вполне благополучный человек теряет все и оказывается на улице. Все коварство индуцированного перехода к нищете проявляется в том, что его спираль раскручивается сначала медленно, незаметно, а затем лавинообразно, так, что ее уже нельзя остановить. 

Эта спираль начинается с временных финансовых трудностей. Заметьте, временные финансовые трудности могут быть всегда и у всех. Это такая же обычная неизбежность, как скажем дождь в день, когда вы собрались на пикник. Если по этому поводу не впадать в ярость, депрессию, беспокойство или обиду на жизнь, то колебания деструктивного маятника, не получив подпитки, погаснут. Индуцированный переход начинается в том случае, если вы ухватились за кончик спирали. Чтобы спираль закрутилась, необходим ваш отклик на деструктивный маятник. 

Первая ваша реакция – недовольство. Для маятника это пока слишком слабая поддержка, и если на этом ваши эмоции иссякнут, маятник угаснет. Другая реакция – негодование, а это уже сильнее, и маятник воспрял духом, он подсылает вам информацию о том, что в ваших финансовых трудностях кто-то виноват. На этот второй толчок вы отвечаете негативными отзывами или действиями в адрес виновников. В этот момент деструктивный маятник уже совсем оживился и начинается новый виток спирали: вы получаете очередную зарплату еще меньше, или цены подскочили, или с вас требуют выплаты долга. 

Обратите внимание, на данном этапе вы еще не осознаете, что идет какой-то процесс. Вам просто кажется, что произошли досадные неприятности. На самом же деле, это направленный процесс, который индуцируете вы сами, отвечая на колебания маятника. Частота вашего энергетического излучения все больше перестраивается с линий, где вы преуспевающий, на линии, где вы обделенный и негодующий. Поэтому вас переносит на линии, соответствующие вашим новым параметрам. 

И вот, ваше положение все больше усугубляется. Отовсюду начинают поступать плохие новости: цены растут, дела на вашем предприятии идут неважно. Вы начинаете активно обсуждать эти негативные вопросы со знакомыми и близкими. Обсуждение, как правило, ведется в деструктивном ключе, то есть жалобы, недовольство и агрессия в адрес предполагаемых виновников. Особенно ярко это проявляется на предприятиях, где дела совсем плохи. Там день начинается с постулата о том, что «денег нет», как с утренней молитвы. 

На этом этапе вы уже полностью захвачены спиралью, ваше излучение настроено на частоту деструктивного маятника. Поскольку дела идут все хуже, вас охватывает беспокойство. Энергия беспокойства, не смотря на ее небольшую величину, очень хорошо усваивается маятником, он все больше наглеет. В таком состоянии вы неизбежно будете создавать вокруг себя избыточные потенциалы: недовольство, агрессия, депрессия, апатия, обида, и так далее. Теперь, когда к деструктивному маятнику подключились равновесные силы, ситуация выходит из под контроля и начинает развиваться лавинообразно. Вас охватывает страх, и вы пускаетесь во все тяжкие. 

Вас как будто взяли за руки и закружили, закружили, а потом резко бросили. Вы отлетели в сторону, упали и остались лежать в шоковом состоянии. Страшная картина. А началось то все это с небольших финансовых трудностей. Маятнику не нужны ваши деньги, его интересует негативная энергия, которую вы излучаете, когда деньги от вас уплывают. В итоге, когда спираль развернулась, вы в лучшем случае потеряли очень много, а в худшем – все. Для деструктивного маятника вы больше не представляете интереса – с вас больше нечего взять. Дальше события могут развиваться по-разному: вы либо останетесь лежать на неудачной линии жизни, либо начнете с трудом выкарабкиваться. Такой индуцированный переход может происходить как с отдельным человеком, так и с большой группой людей. Во втором случае, как вы понимаете, это не просто спираль, а настоящий водоворот, из которого выбраться очень сложно. 

Единственное средство от индуцированного перехода – не хвататься за кончик спирали, не включаться в игру деструктивного маятника. Недостаточно просто знать как работает этот механизм. О нем нужно всегда помнить. Ваш Смотритель не должен спать. Одергивайте себя всякий раз, когда по привычке, как во сне, вы принимаете игру маятника, то есть выказываете недовольство, негодование, проявляете беспокойство, участвуете в деструктивных обсуждениях, и так далее. Помните: все, что вызывает у вас негативную реакцию, является следствием провокационных действий деструктивных маятников. Во сне происходит точно так же: пока вы не осознаете, что это сон, вы марионетка в чужой игре, и вас могут преследовать кошмары. Как только вы очнулись, отряхнулись от наваждения, осознали, какая идет игра, все, вы – хозяин положения и не станете жертвой обстоятельств, в то время как все вокруг вас пребывают в зомбированном состоянии.

Вадим Зеланд

Батарея воли – учимся заряжать

Батарея воли – учимся заряжать

Этих людей называют везунчиками. Им завидуют, и поэтому за глаза поливают грязью. На них равняются и пытаются втереться к ним в доверие. Они поднимаются из глубокой нищеты, инвалидности и прочих обстоятельств. Они владеют сердцами и умами миллионов людей. Они живут ярко и увлекательно. Им некогда болеть. Они по-настоящему счастливы.

Это не редкая удача – это закономерность. Все они живут по-разному. Идентично только одно – шаги, предпринятые для успеха. У всех этих людей есть общее качество. Оно не врожденное. Оно приходит вместе с каждым шагом. Укрепляется, шлифуется и становится безотказным, как булатный меч. Качество, называемое – воля!

Теперь от слов к делу.

Освобождаем чердак – закон пустоты и закон бумеранга

Помните, когда Уотсон начал забивать Холмсу голову астрономией, тот вежливо поблагодарил его, но сказал, что постарается это быстрей забыть. Потом он пояснил свои слова сравнением головы с чердаком, забитым старой рухлядью. Пока ее не выбросишь, мансарды не получится.

В мире действует интересный закон, сходный по принципу с законом водоемов. Проточные воды не дают превратиться озеру в болото. Если ты находишься на низком или среднем уровне материальных благ или здоровья, этот закон действует безотказно. Чем больше ты накопил хлама, тем меньше будет появляться нового. Это справедливо и по отношению к старым вещам – шмоткам, технике, дискам, журналам и так далее. И по отношению к людям. Этот хлам не только ограничивает пространство квартиры, но и незримо опутывает нас сотнями нитей, вытягивающих удачу. Откуда ей взяться, если старая жизнь не дает продохнуть? Природа не терпит пустоты. Воспользуйся этим.

Причем, если ты наконец-то решился выкинуть затасканные джинсы и старый касетник, это надо сделать по уму. Чтобы попасть под действие закона бумеранга. Данный закон сработает только в том случае, если эти вещи тебе действительно дороги, а не просто мусор. Их надо раздать, причем стараясь найти людей, кто будет ими пользоваться, а не так, любителей халявы. Таким образом, ты откроешься не просто вещам, а нужным и хорошим. Чувствуешь разницу?

Держи дистанцию – закон цепи

Крепость цепи определяет самое слабое звено. Это известно. Так вот пересечения людей в социуме постоянно порождает цепи. Они подобны электрическим – передают заряд. Это, прежде всего, информационные вирусы – всякие мемы. Начиная от анекдотов и навязчивых мелодий до вещей куда более серьезных. 

Если человек не верит в тебя, ограничь свои контакты необходимостью. Сомнение – ржавчина, разъедающая все лучшее в жизни. Осознано ты можешь не реагировать, но подсознательно нахватаешься этой заразы. Еще Сенека советовал избегать неудачников, критиков и циников. Человеку, вернувшему себе здоровье и в 70 лет прославившемуся как пловец, философ и политический деятель, можно верить.

Всячески избегай участия в сплетне. Ничто так не разрежает наши батареи как насмешки за чьей-то спиной и промывания костей. Хочется повеселиться – посмотри комедию. 

Люди неустроенные всегда деструктивны. Я не имею ввиду количество денег. Не всем их много надо. Однако ты моментально отличишь неудачника от его противоположности. В речи первого постоянно фигурируют такие слова как: они, представляешь, он, эти, сволочи, гады, воры, чиновники, боссы, государство, политики, мафия и дальше по списку. Эти люди – избирательное зеркало мира. Они отражают кривые и оттого уродливые стороны жизни. Чем больше таких отражателей, тем больше жизнь превращается в королевство кривых зеркал.

Старайся избегать этих субъектов. Если не можешь, прекрати подпевать, они не любят соло. Сами отскочат. Пойми, пока ты с ними – ты такой же.

Не превращайся в унитаз – береги уши и мозг

Выброси привычку слушать нытиков и дураков из своей жизни. Лучшая защита – нападение. Начни вести себя неадекватно и нести чушь. Забей баки по полной, если не можешь увернуться. Вскоре они начнут шарахаться от тебя как от прокаженного.

Грейся рядом с веселыми

Если есть возможность, встречайся с веселыми, жизнерадостными людьми. Подари им свой интерес и внимание. К тебе вернется троекратно.

Это так сказать вводная. Начни так делать, и пара мировых законов поможет раскрутить колесо удачи. Однако самое интересное впереди.

Талантов много – упорных единицы

Социологи разных стран провели интересное исследование. Оказалось, что блестящие выпускники школ и колледжей, как правило, в жизни ничего не добились. 95% из них всю жизнь на вторых и третьих ролях. Из людей, добившихся больших успехов в таких сферах как бизнес, политика, искусство, получивших высшее образование около 30%, из которых половина – это приобретенные позже, вместе с известностью и деньгами дипломы. Получается, что образование не играет никакой роли в достижении успеха в жизни.

Из добившихся успеха на любом поприще 99% отличаются огромным упорством. Вывод. Талантливых и даже гениальных людей много, но это не мешает им прозябать. Образованных значительно больше, но редко кто из них достигает выдающихся успехов. Упорных единицы на сотни тысяч. 99% из них обречены на успех в области своей реализации.